6月19日
好想，真正地去爱一次。
以前似乎太幼稚，什么都不懂，什么都不会，什么都不在乎，导致现在什么都没有
有一个家了，突然感觉自己有了好多责任。
几年来，我终于有了一个自己可以称之为家的地方。以前很喜欢听[蜗牛的家]，
密密麻麻的高楼大厦
找不到我的家
在人来人往的拥挤街道
浪迹天涯
我身上背着重重的壳
努力往上爬
却永永远远跟不上
飞涨的房价
给我一个小小的家
蜗牛的家
能挡风遮雨的地方
不必太大
给我一个小小的家
蜗牛的家
一个属于自己温暖的
蜗牛的家
我也只需要这样一个家就够了，一个不必太大的地方，有爱，有关心，有真诚，有祝福
我要让我的他做最幸福的男人。
过去的都过去了，虽然经历很多苦，我还是相信未来会是美好的。
老天取走了我童年的幸福，会在这时候把以前的幸福一起还给我么？
4月14日
可乐死了，在我离开家的第12天，死了。
她只陪伴了我一个月都不到，她甚至才享受了3个月的生命，就永远地，和这个世界告别了。
可惜的事，我没有为她留下一张照片。
离开家之前她已经病得不轻，但我从来没想过，她会以这种方式离开我。
可怜的可乐，是姐姐的错。对不起。早知道事情会这样，我绝对不会提前回来，现在连最后一面都没有办法看到。
生命如此脆弱，我却以为你有多坚强。那一个月里我对你不够好，以后也没有让我补偿了。。。。。
心碎的感觉我不止体会过一次，但是你的死，却让我心痛。心痛的不是那600块钱，而是1年后回到家，我将再次面对冰冷的墙壁，寂静的房间。
死亡，一个离我似乎很远又很近的词汇，但是我第一次，这么深切的体会它带来的痛。
3月16日
半年了，我终于还是回到了这里。
突然间失去了很多朋友，我想回头去珍惜，却已经无力改变什么。
只想对他们说一声对不起。不管他们是不是能看到这声道歉，但我真的是发自内心的道歉：对不起。
8月29日
|
成绩总算是下来了，不是很坏。23个学分全部拿到了，7优3良2可。
这似乎比我自己先前想象中的好，至少表明这4个月的鸭听天雷也听出点了成果。よっかた。
昨天终于又能和爸妈像以前那样开心地聊天了。看着屏幕那边“一家三口”围在电脑面前傻笑，真的想过去抱一抱他们。几天来的不快似乎都也跟着烟消云散了。呵呵，原来我也是个容易遗忘的人，但这似乎也不是坏事。该忘的还是得忘，不该忘的忘掉了也就算了。
最近突然和好久没有联系的3个朋友有了联系，而且是在同一个星期里。好神奇。
我本不是个迷信的人，但有时候还真的会怀疑天上是不是真的有一双眼睛关注着地面上的生灵。不然为什么在我大悲之后，再给我点大喜。是补偿吗？如果真是这样我宁可不要大悲之后的大喜，给我平平淡淡的生活不是更好吗。
以前一直向往那种回归自然、无忧无虑、无拘无束，不必为世俗困扰，也不会被社会污浊污染的生活。哪怕退化为一个农民。奶奶家就在山里，以前放假都会去住段时间。忽略被蚊子咬和没有空调，那里真的已经近乎是我想要的生活了。
呵呵，听起来简单的生活，但在实际中却可能是最奢侈的要求。
|
8月27日
|
不好意思，这几天让大家担心了
感谢很多朋友对我的关心。
非常谢谢你们能在我心情低落的给我带来一丝温暖。
现在我没事了，想通了，豁达了，冷静了
一个人走了很久很久，依然，在寂寞的时候遇到寂寞，在孤独的时候遇到的还是孤独
总是问自己我是谁？为什么而来？又到哪里去？
然而谁能给我答案，谁又知道答案？
我们带着希望降临人世，却总伴着黑暗前行
我们走在光明而又坎坷的道路上，在矛盾中迷茫，在顿悟中明智
我们住在高大 巍峨的建筑里，却有太多局限的目光
我们开辟了宽阔自由的高速公路，却经常只有狭窄的视野
我们拥有很大的房子，属于自己的家却很小很小
我们有穿越时空的本领，却很难结识近在咫尺的邻居
我们可以走出地球，却无法洞悉自己的心灵
可能人生有太多无奈，太多遗憾，太多遗失；也有太多思考 ，太多所得，太多憧憬
为了不在困惑中迷失，许多人花费一生的时间去成为一名出色的舵手
而面对这些，我不得不承认自己的渺小
因为我那小小的船，才刚刚起航
|
8月21日
|
今天很郁闷……
先是上班第一个菜就点错，然后下班回来前一分钟烫到了手，再然后到寝室和老爸视屏连接数次失败，接着电脑中病毒，所有网页都打不开，然后，等了一个人3天，今天还是没有等到。
凌晨两点和朋友出去，本来想出点血去吃4000块的冰激凌，结果骑到店门口赫然看到一块牌子：营业时间AM11:00—PM12:00。后来只能继续往前骑去另一家店点了660的冰激凌，不好吃。两个傻蛋最后跑到便利店转了一圈，又买了189一个的蛋筒，坐在店外“享受”。虽然答应过他以后晚上不再那么晚出去，但是对不起了，今天心情真的很糟。
突然想喝酒。我向来不是个喜欢喝酒的人，今天却突然有了这个欲望。我知道酒很难喝，但为什么那么多人却爱它如命？它一定有它的秘密武器吧。想起那句“众人皆醉我独醒”，呵呵，想尝尝与众同醉的滋味。
我想我开始变成坏孩子了……
但是放心，酒没买成。便利店的服务员不卖。日本法律规定：未满20周岁不得吸烟喝酒。虽然我已经是20周岁零240天了，但是认识我的人知道，光看我的脸谁也猜不出我的年龄。
继续，在外面吹冷风吧……
今天月亮好圆，是不是快15了？又是个团圆的日子。
好冷。
不知道是不是那两只棒冰的作用。在这样的天冷出一身鸡皮疙瘩真的是很罕见的事。
8月，感觉在下雪。
可是，没有棉袄、也没有热水袋。
|
8月19日
|
早上六点才睡，为了看《导盲犬小Q》（日文原版名《クイール》），下载加上播放，总共花了6个小时。看到最后12岁的小Q一步一晃地走向儿时最喜欢的玩具熊，然后突然就这么摔下去，再也没有站起来。它最后老死在自己阔别了7年的养父母家里。
我一直忘不了影片末尾，它的养父母守在已奄奄一息的它的身边，对它说“ありがとう”（谢谢）的那个情景。
我们真的应该对我们身边伙伴说声谢谢，不管它们是猫还是狗还是其他动物。它们陪伴我们渡过寂寞和悲伤，而我们能为它们做什么？想起我家的"溜溜"来。一年多以前把它从路边抱起的时候，触碰到它湿冷的毛，微颤的身体，听到它轻轻的"呜呜"声，我就深深喜欢上了它。喜欢它的眼神，居然有着和人一样的哀伤。那是被遗弃的哀伤。
我不知道现在为什么有这么多人遗弃宠物，即使再低等，那也是生命。
我收留了溜溜，但不可能收留第二个、第三个溜溜。即使有这个心，但没这个能力。溜溜现在在我们家很好，爸妈已经把它当作我的替身了，这是我最高兴的事。因为一开始他们一直不怎么欢迎这个不速之客。
呵呵，好像扯开了，抱歉。
反正只想重复一下很多人说过的话：
善待动物，善待人类的朋友，就是善待我们自己。
PS* 我不是个说书人，亦不是个伯乐。我只是尽我所力地去改变点什么。哪怕是白费力气，我也乐此不疲。
|
8月18日
|
喜欢上时常抬头看看天空
看看并不绚烂但仍迷人的白云
即使很多时候什么都看不到
我依然固执地选择 抬头
最近真的养成了这个习惯。哪怕坐在寝室里，也会情不自禁地透过百叶窗搜索外面的天空。很奇怪，一般来说喜欢看天的人往往是向往自由的孤独者或者天真的小孩。而我，似乎两种都不是。
不知道头顶到底是什么吸引着我，即没有面包会掉下来，更没有天使会出现。
地面上每天都有新的变化，而它，似乎不变。除了变换一下颜色，或者偶尔发下脾气。
与白天相比，我更喜欢看夜色中的天空。黑暗、深邃、空洞。也常常只有黑夜，才是任由我支配的画布。因为无论我上什么色，都无法改变他什么。它可以接受我所有的涂鸦，并且严守秘密，不会把它们透露出去。多好的朋友。
很多人喜欢对着天空大声呼喊，认为那可以发泄。我不去反驳他们，也不做什么评论。我只知道如果换作是我，我宁愿选择一个人坐在楼顶，与天空面对面。不需要言语的交流，只需要面对面。就像互相看着对方的脸一样，彼此无声地交流。
其实它也是寂寞的，不是吗？
|
8月17日
|
世界上最遥远的距离
不是 生死
而是 我站在你面前
你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前
你却不知道我爱你
而是 明明知道彼此相爱却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱却不能在一起
而是 无法抵挡这股思念
却还得故意装作丝毫没有放在心里
世界上做遥远的距离
不是 明明无法抵挡这股思念
却还得故意装作丝毫没有放在心里
而是 用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠
——泰戈尔
|
工具 
帮助
（我知道你们能看到的）
